Semilla sangrienta

Ahí está, siempre presente. Cuando te olvidas de él, viene con fuerza a recordarte que es parte de ti, de tu joven ser, de tu fértil fruto.
Se mueve en tu interior, sin que te percates. Ruega volverse tan similar a ti, desea y anhela tu esencia como ser de carne y hueso, anhela un alma pura, anhela ser parte de ti en una manera distinta. Ansia su complemento que después de nueve lunas lo lleve a su esperada "vida".
Pero no hay. No hay "amigo" que le complemente.
Se desespera. Se frustra en que no le concedes su querer.
Enfurecido comienza a empuñar las telas que lo recubren, rasga las sabanas con que lo cobijaste.
Se mueve de un lado a otro, tan exasperado, logrando romper la burbuja que lo hospeda. No tienes idea de su existencia, deja de ser saprófito, él ya no es más tu amigo.
Después de una luna, torna a una feroz conducta. Quiere salir. Su naturaleza se lo impide, pero es lo que ambiciona importándole poco tu comunidad biológica.
Metamorfosis.
Demasiado pequeño, demasiado fuerte.
En cada articulación de sus manos invisibles revela picos sobresalientes. Imitando a las aves aletea, chocando sus "alas" en tu carne interna. Ni siquiera se molesta en abrir los ojos, sabe bien lo que hace, lo repite después de cada temporada de una luna. Sus dedos se adornan en garras oscuras fuertes cómo el marfil.
Entonces lo hace, sus pies y sus manos se mueven con torpeza, lleno de furia, rasgando, cortando, creando líquido viscoso en el que nadar.
Te encoges, te quejas, te doblas de dolor. Él lo causa.
Duermes.
Sabes que es un sueño, pero él está ahí para recordarte la parte de tu vida que debe seguir sintiendo el ardor de su furia.
Con mucha claridad, sientes el tanto de sus cortantes dedos dentro de ti, luchando una batalla con la piel de tu vientre, entierra sus uñas desde el interior hasta que contactan el mismo aire que respiras.
Gritas.
Tu piel se agrieta.
Rencoroso ser que no es, muerto en su propia furia.
Sangras.
Hijo indeseado de tus entrañas. Infecunda existencia.
Lloras, te enojas, te alegras, te alimentas con gustos extraño.
Lo desechas, esperando poder vivir algunos días de paz... hasta que la próxima luna pase. Hasta que se reencuentren el próximo mes... y así te martirice hasta que le des el cambio que desea, o bien hasta que tu flor se marchite.

El monstruo que con mes llega a oprimir a las féminas para que llenen la tierra con su insustancial descendencia.



Notas: Descripción de la menstruación.

Mundo asqueroso

Los pensamientos de una persona introvertida y solitaria al tratar de ser sociable.



Antes el mundo me ignoraba, no me hacia caso, yo era equis. Y no me importaba. A veces no era conveniente ser invisible, nada conveniente y resultaba el estar sola en una esquina, lo que no me causaba incomodidad, me gustaba... Me gusta estar sola. Sin embargo no era lo mejor, necesitaba tener gente a mi alrededor porque era necesario, no necesario para mi espíritu, no necesario para mi comodidad, sino necesario para el avance académico de mi vida.

Cuando empece a ver que debía tener gente a mi alrededor por mi propio beneficio, me dije que iba a empezar a hablar un poquito mas, quizá decir algún chiste, no pasar desapercibida por completo. Después entendí que es necesario hablar con la sociedad y estar en un mismo sentir... importante para el mismo beneficio de avance comunitario en conjunto.  Fue entonces donde empece a hacerme notar mas, a hablar mas, a preguntarle a la gente por sus problemas... o al menos hacer mas platica, a tratar de interesarme por la vida de la gente de la comunidad, a hacer mas comentarios y no solo los monosílabos "ahh", "oh, que bien", "ok", con una entonación que daban la terminación de la conversación, a no dejar hablar solo por respeto y hacer pequeños sonidos en falso acuerdo para no verme tan mal.

Nadie me importaba, en el completo contexto de la palabra.

Entonces... entonces... hablando más aprendí a utilizar más palabras, a hacer más preguntas que tuvieran sentido, todo eso en contra de mi propia voluntad pero para beneficio propio y de un grupo social.

Luego aprendí a hacer comentarios graciosos, ya no aguantarme la risa de los chistes de la gente y aportar algo también al chiste.

Al responder ya no lo hacia tan cortadamente, sino un poco mas profundo, en parte tambien trate de hablar de mas, decir incluso lo que no me preguntaban. Aprendí a mantener una charla y en momentos silenciosos crear una platica...

Al exponer parte de mí se vino con ello el interés de la gente por mi vida, el "común" interés que las personas tienen hacia sus conocidos, ese interés que no tenia yo a los que no eran mis amigos... ese interés que al único que le entregue sin conocerlo fue a mi mascota.

Ahora que recuerdo, me gustaba limitarme solo al asunto, y que los demás se limitaran de la misma manera conmigo.

Se vinieron las preguntas hacia mi persona, se vinieron los comentarios de apoyo, se vinieron las preocupaciones por mi, se vinieron los comentarios que ya iban mas allá de lo superficial, esos que incluían a otras personas cercanas a mi, comentarios que a mi parecer no tenían porque incumbirle a esa gente en absoluto. En mi mente y de forma indirecta les llame "entrometidos", a los cuales trate de optar por ignorar.

(suspiro muuuuy largo)

Todo lo aprendí a hacer muy bien y exactamente no lo hice de corazón, no era mi intención, no lo ha sido. Conocí personas y realmente son muy contados aquellos que si me interesaría conocer a fondo... pero lo demás fue algo muy similar a la hipocresía... si no es que fue eso.

Ahora por algún comentario que haga del que yo me sienta mal, trae arrastrando palabras de aliento que yo misma me he dado antes que todos ellos, y que en sus labios se escuchan atrofiantes. Parecen viejas tamaleras, chismosas que no tienen sus propias cosas que hacer, como si ellos no tuvieran sus propios problemas de que preocuparse.

(suspiro)

Aunque se supone que eso me aliente... no es algo que me guste mucho... me gusta la soledad, me gusto yo. Me quiero casar conmigo. Si, me amo. Y la gente viendo por mi... esa gente que a mi no me importa, esa que no es cercana a mi y se "preocupa" por mi... AAARRRRGGG   D:  es tan hostigante!!!!!!!!

¿Por que no puedo ser yo misma en este mundo? ¿Por que todos tenemos que necesitar de todos? ¿No puedo envejecer con mis gatos y mis libros? Y para colmo he elegido una carrera que me hará interactuar con diferentes personas.

Yo se que seré una buena profesionista, soy buena actriz, en el pasado he tratado gente que no me importa pareciendo que me importara.

¡¡Quiero llorar!!

Siento que esto no es para mi.

Antaño fui muy habladora, muy dada a ver... pero... ahora que he crecido y he definido mis gustos... ¡NO ME GUSTA ESTAR RODEADA DE GENTE QUE NO ME IMPORTA!

Antes el mundo me ignoraba... ahora que ya no soy invisible me siento HOSTIGADA D:

¡¡¡¡Déjenme ser!!!! T_T

I will be her Angel of Music (Seré su Ángel de la música)

Hoy vengo con algo que explica parte del pasado del conocido "Fntasma de la ópera". Para el que no sabe, soy phan del fantasma de la ópera ♥♥ lo amo!! n.n así que me encanta su historia y todo eso. :D
Ya lo tenía escrito, precisamente esperando un poco de tiempo para subirlo al blog, poruqe últimamente no he escrito nada... :( Me siento mal por eso. Nisiquiera podré tomarme tiempo para escribir algo porque tengo que hacer tareas atrasadas y estudiar para exámenes finales.
Bueno, pues aquí el relatito.

Sus padres lo esperaban como a cualquier niño… hasta el día de su nacimiento. Irónicamente ese fue el día que dejó de ser esperado, pero por las mismas razones que los demás padres.

Rechazado por su padre y aún más repudiado por su padre, encerrado en un cuarto con paredes negras y oscuras, sólo con un sencillo instrumento musical como distracción. Su cabeza cubierta con tela para no mostrar el origen de sus males: su maldición. La maldición de haber sido engendrado con un físico que lo desconocería como ser humano.

Sus rostro era tenebroso y horripilante cono el de un espectro maldito.

Escondido por años de la sociedad sin recibir un solo gesto de amor, o cuando menos compasión, por parte de sus progenitores huidores de su presencia.

Vendido al Sha y obsequiado a la hija de este, utilizado con bufón de torturas denigrando los pensamientos de aquel que ahora era un muchacho.

Huye y conoce a un  persa, su única amistad. Adoptando el nombre de Erik

Escondido en las profundidades de la ópera de París convirtiendo aquel lugar en su oscura morada, abrigándose en el cálido sonido de la música, una de las pocas cosas buenas que él conocía. Construyendo el edificio en una fortaleza de trampas y cámaras de tortura. Su castillo de la muerte, su creación más atroz.

Sumergido en las tinieblas hasta que una vocecita aguda y cantarina irrumpió en su reinado. Era un sonido tan cálido que lo hacía sentir la necesidad de salir de la oscuridad y la fría humedad para sentir el tibio ambiente de la superficie.

Era una voz tan pura que difuminaba la cruda realidad y lo hacía sentirse comprendido. Olvidando lo duro que era ser una paria.

El sonido le hacía estimar que podía confiar en el poseedor de esa voz. Tal vez esa persona no lo renegaría como todos hicieron. Pero debía hallar la forma de acercarse.

—Quiero—hablaba la voz, en lo lejano

—escuchar al ángel de la música.

—Bien, yo seré su ángel de la música.

PENSAR O NO PENSAR

Un saludo a mis lectores. he escrito este pensamiento, o más bien un tipo de reflexión, que me planteé en un momento de ocio. Chéquenlo. ;) y una imagen que se asemeja.

Mis propios pensamientos me engañan: pienso y pienso, y cuando es hora de actuar me quedo clavada en el suelo, más enraizada que un árbol de huaje.

Pensar en el futuro, que quiero y que nos quiero.

¿Cuántos hijos quiero? ¿Cómo voy a criar a mis hijos? ¿Y si me salen octillizos?

¿Cómo le explico las cosas si es un niño? ¿Y si es una niña? ¿Cómo reaccionaran ante lo que yo les diga?

¿Será necesario un auto para ir a dos cuadras de mi casa? ¿Quiero tener una mascota en mi familia?

El expresarse sin rodeos con un niño es como meterle más preguntas.

Pienso en como voy a hablar cuando este frente a alguien… y en el momento en que lo tengo en frente o me olvido de todo, o surge otro tipo de palabras que se toman de la manera en que no deseo.

Pienso en el futuro, pienso en el pasado, pienso en lo que en estos momentos estoy haciendo y por qué. Me dejo llevar por mis impulsos y mis primeros pensamientos… ¡Por Dios! Mi cabeza en un desbarajuste. Primero solo pienso y no acciono, y ahora menciono el accionar con apenas pensar.

Aún en las noche sin darme cuanta, estoy pensando en lo que he hecho y lo voy a hacer o lo que podría pasar.

Pero pensar nos hace reflexionar. Y, después de todo, no me canso.

Hola a todos! Gracias por entrar a mi blog! Un espacio en donde publicare a una... no lo sé... mininovelas o cuentos, que narran lo que sucede en los distintos mundo imaginario que hay en mi mente, sobre todo de sirenas y prados.
Si les gusta el blog, pásenlo.